原创超级搞笑小说《背尸工的自述》笑到抽为止

白兰地

从小我就有一种莫名的感觉，我属于人类吗？因为我太神秘了。记得小时候上学很多时候别人坐着上课时我就站着。从小学到高中老师对我也是特照顾，别人写一遍作业我得写很多遍。
　　
　　 起初我怀疑过我的智商，当我肯定我的智商肯定远高于他们时，我开始怀疑过我的种族，难道我是暗夜精灵或是亡灵？当我接触魔兽争霸这款游戏时，我发现暗夜精灵和亡灵这两种族的生物很磕碜。而我这么帅我当即否定了。我无数次的怀疑自己又无数次的否定了自己！
　　
　　 就这样转眼大学了，我发奋学习，结果功夫不负有心人，第一学年才挂了六科。俗话说六六大顺吗，似乎这是美好的象征！第二年我更加努力，结果挂了八科，我开始审视我自己了。我再一次发出疑问，难道我是超人？
　　
　　 这天我很想验证一下我是不是超人。于是我借了两块钱批了几条红色的内裤。晚上我喝了点被地球人称为酒的东西，然后等到室友都睡着的时候，我把内裤穿在外面，披上床单走到阳台。我摆了一个超人的pose。我相信我能飞的。突然双腿感到一股强大的力量，我直冲冲的飞了出去摔在了水泥地上。
　　
　　 第三天当我醒来的时候，我发现我躺在了医院。但我依然怀疑自己，莫非我是超人葫芦娃合体。别人从二楼跳下去没啥事，而我住了三天院。这说明什么？回宿舍的路上我买了个葫芦。我已计划好准备晚上再来一次，我穿上内裤带上葫芦，直冲冲的飞了下去还是落到了地上。
　　
　　 我：“哈哈，虽然没有完全成功，但已经很有进步了”
　　
　　 我正高兴着宿管冲出来抄起两把大砍刀对我一阵狂砍：“妈的，上回你呀跳楼学校就怪我给我一顿骂，你呀还跳老娘要你命！”
　　
　　 我与大妈展开了殊死搏斗，结果我败下阵来，不是打不过她而是爷们不跟女斗。第二天我买了五百块钱创可贴贴在了伤口处。而且要我向她保证不再自杀。
　　
　　 哎，看来她误会了，不过先敷衍过了再说吧。
　　
　　 自从被她发现我已经无法练习飞行了，也就无法证实自己是什么了。整天愁眉不展。可大学生活还得继续呀！时间过得很快，大四了。大家都着手找工作了。我无数次的问自己：我不是常人我用找吗？可不找真没钱花呀。找一个吧！也许我的秘密在我的工作中！
　　
　　 一天凌晨两点左右我漫无目的的在学校后门外的小路上溜达。我也不知道我为什么这么晚还在这条偏僻的小路上溜达。可能最近面临毕业，就业压力又太大了，所以散散心吧。静静的听着树上乌鸦在叫着。不时会有鸟屎打在我的头上。哇，爽歪歪。路灯也都已经关了。周围黑漆漆的。
　　
　　 突然前面一颗榕树下，一个人影在那忙碌着，不知在搞什么。妈呀，不会遇见鬼了吧。我急忙躲到一旁安静的看着。沉住气不能被他发现就算他真是鬼。我再让他死一次也不是问题。
　　
　　 他好像在树上贴什么。大约半小时过去了他走了。我迅速的跑了过去，借助手机的灯光一看，原来是招聘启示。上面赫然写着急聘背尸工。
要求形象气质佳。本科以上学历，英语四级以上。身体健康以上，男女身高均一米七以上，胆子要无比大。月薪一万有提成。上面还留了手机以及地址。我琢磨着不像骗人的。  
　　  
　　 我心情不知咋的不是那么沉重了。我明白了：我喜欢这个工作，他适合我。不管它要我不，我要它了。  

     而且说不定与尸体接触能够让我发现什么呢？为了不让别人抢走，我把它撕了下来。嘿嘿，我太坏了！  

     第二天我带上简历直奔那家公司去了。  
　　  
　　 这家公司不大里面有三四个人。经理直接接待的我，为我面试。  
　　   
　　 经理：我们不看简历，只要你会喘气就行，你明天直接来参加培训吧，能过你就是公司正式员工了。  
　　  
　　 我开心极了，因为我明白地球上没有我做不到的事。培训毛毛雨吗。  
　　  
　　 我：请问一下培训让我干什么呀?  
　　  
　　 经理：不要问那么多，已经有不少人参加过培训了。死的死，疯的疯，我们一概不负责任，你现在退出还不晚。  
　　  
　　 我心想他肯定是再吓我。  
　　  
　　 我毫不犹豫地回答：好的，没问题。大诗人李白说过：人要勇于挑战自己！  
　　  
　　 经理：对，是有这句话。  
　　  
　　 第二天我兴高采烈的来到培训地点。经理还有另外两个人一起接待我。看得出那两个也不是匪类。他们把我带到一个小黑屋。  
　　  
　　 经理：第一关你要敢于面对死尸，要注视半小时视线不能离开  
。  
　　 只见那两个人抬出一具男死尸。尸体保存的完好无损也无异味。  

　　 我好奇地问：你们从哪弄的？  

　　 经理：你不要管你只需注视他的眼睛。  

　　 我走到死尸面前目不转睛的看着他 ，他们三人在一旁注视着我。大概看了十分钟突然他睁开了眼。眼里布满血丝，死瞪着我而且没有眼珠。我当时全身僵硬的站在那里，大脑快要瘫痪。不行我不能跑不能叫不然他们不会要我的。但我得想个发泄的办法。不然恐惧会令我发疯的。  

　　 咋办？我灵机一动，尿吧，痛快！哈哈我早知道我此来尿多吉少，所以来之前我买了个尿不湿穿上了 。哈哈我太聪明了！我依然注视着他。  
　　  
只听得掌声响起。  
　　  
　　 经理：不错哈哈不要怕。他就是个活人也是我们公司的人。哈哈刺激吧好玩吧！这关你顺利通过了！  
　　  
　　 ‘刺激你妈个头。狗日的。’当然这是我心里想的没说出口。我不是不敢当他面说，只是我不想说脏字。  
　　  
　　 下面进入下一关和死尸接吻。  
　　  
　　 只见那两人又抬来一具尸体。  
　　  
　　 经理：这回可是真的哦如果害怕请走。  
　　  
　　 我：‘经理商量一下。真假无所谓，你给我换个女尸呗’  
　　  
　　 经理：毛病不少：来呀，给换个女尸。  
　　  
　　 我：要是性感点白点那就更好了。  
　　  
　　 经理：放心，性感不敢保证，都白得他妈吓死你。  
　　  
　　抬来了，是具女尸身上还扎把刀。我把刀拔出来浑身上下验了一下，没有破绽，我又把刀扎了回去。看来这回是真的了。这具女尸的果然脸苍白的很，不过很丰满，模样娇好。我二话没说上去一顿亲。大概亲了十分钟。脸都让我亲的红扑扑了！嘿嘿，难道我亲她她有感觉。我的吻尸体都受不了吗？我正想着。  
　　  
　　 经理：好，停。你通过了。  
　　  
　　 我：你等会，这比亲活人过瘾多了！  
　　  
　　 经理：不错，是个人才，我欣赏你，还有最后一关。在这个小屋里和五具女尸睡上一晚。  
　　  
　　 注（当然也可以理解为和五具女尸缠绵一晚，大家谁想象力丰富可以去想象啊，这里我不会写这方面东西，我的小说拒绝淫秽。）  
　　  
　　 我心讲话：你他妈从哪弄的呢？要啥牌的有啥牌的。这不是一伙杀人犯吧？我心里泛起了一丝恐惧。好了不瞎想了，反正最后一关了。如果我死了我也不用整天为我的身份发愁了，我拼了！

白兰地

转眼夜深了。
　　
　　 经理：生死状呢咱就算口头达成了，出现意外呢和我就没关系了。

我操！我啥时候口头签了，这丫的太不是东西了。之前我已给我爸通过电话了，我要出事我爸绝饶不了他。

他又淫笑了两声：“这是最后一关了，但愿你能挺住，我们已经为你准备好了棺材，希望你用不上。记得我欣赏你。进去吧。尸体都在了就差你了。通过对你的了解我放的全是女尸，够哥们吧，哈哈！去吧我关灯你们好一起睡觉了。一闭眼啥事都没有了。就当作场梦，这年头鬼不杀人。”
　　
　　 ：‘去你md，你是恐怕我不被吓死。你越吓老子老子越不惧！’
　　
　　 心里想完我便进去了，他们则锁上门去别的房里睡了。
　　
　　 奶奶的锁门你以为出事我就逃不了了，太小看我了。不知道我和土行孙练过。当年我使这招偷看过多少女人洗澡啊，嘎嘎！
　　
　　 屋里五具女性死尸都摆在地上，给我准备了一张床，有灯不过是憋的。妈的，很明显是打算照死了整我啊，不过我期待着。姥姥的我怕过啥？咱看谁吊。

借着夜晚的星光可以隐约看到这几具尸体的脸，我好奇地一具具的看了起来，第一个长得很平常，貌似脸上长过逗。第二具还算个美女我忍不住亲了一口，第三......该看第四个了，突然我屏住了呼吸，四肢不听使唤，全身神经错乱。头发从分头变成了版寸从版寸变成了大爆炸。
　　
“是她，确实是她，我的眼珠子快掉到了地上。是我姑奶奶表妹的儿媳妇的女儿的大学同学。她是我们学校的。头几天去ＫＴＶ唱歌看到过当时她和她男友一起去的。那时还好好的，她咋会死了呢？是情杀还是自杀？莫非她爱上别人了，和凯子偷情时被他男友发现。她男友冲动之下用杀猪刀把她宰了。或者她也来面试着？我不敢想下去了，太可怕了。不然又该尿了。尿不湿的吸收能力是有限的，索性第五个不看了。

　　　　我准备上床睡觉，一切很正常。我很庆幸。不知什么时候了，有人拍我

　　 ：‘杨旭，你有水吗？我们好渴！’

　　 ：‘去你md，自己弄去。我睡觉别打扰我，不然我要你命。’说完我一屁股坐了起来，

　　我闭上眼睛屏住呼吸，不敢看面前的一切。尿不湿再一次被尿冲击着，嘴里道着：放过我吧！

　　 ：‘你咋了，我是经理啊。我们没水了你还有水吗？”

　　 我晕我睁开双眼：‘大哥，我知道你不是故意的，你别这样行吗？我不怕死尸,但我禁不住你们人类这样玩我。明白吗？’此时我我再一次怀疑自己，这不是常人能做到的！同时对那些面试死去的人表示同情！

　　 经理：‘好，我不是存心搞你，真没水了我们真渴了。拿到水就去睡了。’

我把我的那瓶农夫山泉的水给他了，我真不舍得啊这水可甜了。我真后悔没往里边尿点！

　　他拿到水锁上门走了。我继续睡！不知又过了多久，我醒了想翻个身。突然发现有双手抱着我的腰。

我不敢转身。我不相信世上有鬼，可换谁也不敢动了。  

　　 ：‘经理我求你了，别这样好吗？大家都是男人。’  

　　 ：‘你说什么呢。我是你没看的那具死尸。你快看看我像谁啊？我好寂寞呀。’  

　　顿时。我全身血液翻腾，青筋暴露。我该咋办？尿已经不能解决问题了。我只觉得头晕目眩，我有些后悔，后悔来参加培训。自己一步步被他们玩弄于如来神掌之中，我越想越气。越气越想。妈的老娘和你们拼了。  

     我转身骑在死尸身上，一顿抽。一顿扇，一顿踢，一顿狂吼！！！只听得打的地动山摇如同火山爆发。  
　　  
　   ：‘别打了，别打了，我是经理。’只见他揭下人皮面具。  

　　 妈的，这丫的居然还有这东西：‘我早猜到你在搞鬼，你说要不要我，别废话。就一句话要不要，要不老子让你变成死尸’  

　　 ：‘要了，要了。我欣赏你！’  

　　 ：‘少他妈来这套，今听你丫说三回了。以后这没用的屁话别说。’我愤怒的说。  

　　　经理：‘好，我们现在签三方。ok？’  

　　　我绿着眼睛：这就算了嘛？‘  

　　　经理：‘每月给你多提点，外加五险一金’  

　　　姥姥的：‘这叫你会办事。’  

　　就这样我通过了培训，被背尸股份有限公司录用了，虽然我还不能确定我到底是不是人类，但毕竟我在地球上生活呢，我得挣钱吃饭活着呀，哈哈ｓｏ对待工作我还是认真负责，一丝不苟的。每天按时上下班，完成自己的份内之事。  

    这天经理给我打电话说河南一小子死了。要我背回来，此趟业务我会获得一万酬劳。据说他是北服的，也今年毕业。我靠，没准认识呢！　　  

    我急匆匆的准备赶往公司。路上买了些点心水果。是带给经理的。上次打了他我一直很自责，毕竟人家是经理啊，发工资啥的都是他管的。事咱得会办。  

    见到他，果然脸还没消肿。我很有诚意的道了个歉。东西他欣然收下了。他拿出一张照片给我看，啊！这小伙我学校里见过，特别肥胖，当时我就急了.  
　　  
　　 我:"去你妈的这分量背回来我该找人背了。"  
　　  
　　 经理：你丫不想干了吧？想干的多的是。现在门口还跪着两排呢！  
　　  
　　 也不知他呀说的真的假的，我推开门一看果然如他所说，这可不行饭碗不能被他人抢走。不然哪找这么高工资的工作去呀。我二话没说骑着自行车就直奔河南去了。（注：我买不起火车票，他也不给我钱）  
　　  
　　 大概骑了五个多钟头，我按他说的到了河南的一所大医院，在停尸间看到了他，果然面熟！他八孔流血，脸上部分零件已经丢失，浑身上下还淌着血已经凝固了，四脚朝天的躺在停尸床上，貌似被奸人所害而且是毒杀。是什么深仇大恨能这么残忍。我实在不忍目睹他面部的惨状，便拿出随身携带的手术刀把他的脸一部分一部分的削平了。正方形才好看嘛。不过姿势很方便我背他。奶奶的谁给摆的。  
　　  
　　 当然这里不方便透露死者姓名。以下均用化名（小吨）。我稍作休息办理好出院手续就开始背着往回走。自行车也扔了。为了不让路人围观我只能等到伸手不见五指的深夜在走，而且要走那些贼偏僻的连土匪都不敢在那劫钱的小路，不然我怕吓到百姓。大家可以想象背尸工不好干呀。然而我的种种做法也足以说明我绝对不同于人类，或者还有一种解释我是精神病。嘎嘎！  
　　  
　　 终于到深夜里说实话这种路谁敢走呀，幸亏他妈的有个死人给我壮胆。  

     我漫有目的的走着。看星星一颗，两颗，三颗，四颗连成线。背背着，默默许下心愿，希望背上的你不要说话。不巧前边过来个人看我鬼鬼祟祟的。  
　　  
　　 多管闲事人（闲）：八嘎！你的，背上的什么的干活！是不是啤酒。让我痛饮几缸’  
　　  
　　 我心讲话装你妈什么日本鬼子呀：“大哥没事，我弟弟非  典了送他去医院害害人。”  
　　  
　　 闲：是吗？你小子怎么和老子一样不是东西呀。过来。让老子检查检查，我这有温度计！要不然你丫给我两块钱。  
　　  
　　 本来我不想吓他，他呀给我当老子那不是自找的。再次声明啊：我本性善良，我还是不同意他看。没办法他自己抱起他的脸开始看了起来。看了足足五分钟。  
　　

白兰地

我：‘大哥，我可以走了吗？’  
　　  
　　 他没说话，我又问了一句还是不理我。  
　　  
我不耐烦了使劲一推他：‘你什么意思？让爷走不了。’  
　　  
　　 哎，原来他已经僵了。（其实我看出来了，要不我不敢给他当爷）你他妈活该！  

    又来活了，这个背不背呢？这个背也没人给钱呀。不能背。可这么冷的天让他躺在冰凉的泥地上不是我风格。埋起来吧！他个子太大了得挖个不小的坑，我没那么多时间，索性我给他肢解了。处理完一切我又上路了，扪心自问：我做了一件好事！  
　　  
　　 不知不觉快到清晨了，我累的实在走不动了，得找个地睡一下了，不然自己就累垮了。我把小吨放在身旁自己开始躺在草堆了，不知不觉冻醒了。好冷呀，不行得找个被子似的东西盖下。不然该猪流感了。  

    于是我拿出了我随身带的另一把宝刀。他会另江湖人毛骨悚然（屠猪刀）将他的皮拔了下来，裹在了身上顿时觉得暖洋洋哈哈，好开心我开始睡了起来。  
　　  
　　 我一睁眼大概是中午了，诶这鸟不拉屎鸡不下蛋的地方，我得赶快走出去呀。我一回头一只猛虎正在啃食小吨的尸体，一条腿已经被他吃掉了。我急了你丫太狠了，有活得不吃你呀吃死的。他都这样了，你都不放过。你还算虎吗？  

    我一个大嘴巴扇到了老虎的脸上，它耸了一下爪子准备向我扑来。我拿出我的屠猪刀在它面前慌了慌。它呀根本不惧，它凶相毕露看来只能使我的绝招了。  
　　  
　   我突然抱住猛虎开始说虎语（也可理解为胡语）：虎哥，我错了您大虎不计超人过饶了我吧。说道动情时，我襟然泪下。  
　　  
　　 虎：算你小子识相。你打算咋做呀？  

     我靠，我居然能听懂他的话。莫非我是兽族？值得怀疑！  
　　  
　　 见它还不肯走我又剁了小吨一只手孝敬了虎哥，它满意的走了。看着小吨不完整的尸体我痛哭了。好歹也算认识呀。我把皮又裹回了他身上，继续向前赶路。前面有座小山我还要翻过它。  
　　   
　　 不远处我看到山脚下有几个人正在野餐。这可咋办不能被他们发现啊！他们会耽误我的行程的。弄不好还以为我是杀人犯呢。可只有哪一个通山的路口呀，不行得想个法子。

我灵机一动有了。又得委屈小吨的尸体了。  
　　  
　　我躲在一个角落，切了一根小吨的手指用力扔向了他们。妈的没扔准掉河里了。只能再来一根了。这回必须保证准确度了。本来就少五根了。诶，我也说不好会不会被扣钱。眼前真的没有别的办法了。  

    果然我正好丢到了他们铺在地上的布上。当时一女士首先发现。  
　　  
　　 只见她发疯的叫着：‘妈呀，我的手指。我的手指。’  
　　  
　　 这见旁边一爷们啪给对面那老男人一个大嘴巴：‘你姥姥的切肉把我马子手指切掉了。今我要你命！’  
　　  
　　那男士也毫不示弱两人扭打在一起。两人动用各种招式，打的是两败俱伤啊。其中一位几乎动弹不得。躺在地上（dao二声）气呢。  
　　  
　　 那女的定了定神：‘咦，老公这不是我的手指。’  
　　  
　　 那猛汉意识到自己错了。静静地走到被打的快死了的那主身边：’爸,对不起我太冲动了。’  

    哈哈这是他妈什么儿子呀。我实在控制不住笑出了声。  
　　  
　　 ’谁’他们奇问。完了被发现了这下可糟了。他们离我越来越近了我该咋办???有了。  
　　  
　　 我拔下了小吨的皮装出一副用嘴嚼人皮的样子。等待他们发现。  
我背对着他们来的方向。  

    ’什么人，是不是你在搞鬼?’我一侧身露出小吨的尸体，手里拿着他的皮继续放到嘴里嚼着。结果已经半死不活的那老头躺地上彻底不动了。我靠至于吗？女的疯了，男的傻了。  

     诶！扪心自问:我又做了一件好事。我想到了雷锋。临走时我告诉了他们我的大名。可能他们以后不会记得我。但我做了好事留个名还是应该的！我继续赶往北京！

白兰地

到山脚下矗立着一个黄色的牌子。上面赫然写着三个大字：火焰山。我这才知道原来火焰山在河南呀。

　　不会有什么妖魔鬼怪在等着我吧？我有些不知所措。可如果不上我还得按原路返回，这不是我风格呀！而且会影响到这篇小说的字数。说不定我的秘密就在山上。也说不定会发生对我有利的事！我一咬牙，一跺脚，又吃了一口吨肉。上吧！
　　
　　 一切很平静，转眼又到晚上了。我依然裹着她的皮睡了起来。第二天早上一睁眼。我突然发现屁股上的那块皮不见了。破了一个大洞露出我的臀。从尸体上的齿痕分析说明巨蜥来过。我浑身打了个寒蝉。幸亏我盖着被子要不然屁股没了。
　　
　　 突然一声巨响传来。就在我前方不远处。那响声真的可以令神秘的我产生些恐惧，我想边尿边撒腿就跑呀。可似乎已经来不及了，它已经来到了离我几十米的地方。

　　妈呀！是一头怪兽，很像魔兽争霸里的死亡骑士，光外形就能吓死人。是不是哪个不识趣的导演拍奥特曼呢？我四下张望了一下，没发现人呀。不对要是拍戏不可能有这么大的。它高足有五十多米。这么大的怪兽人类是难以对付的。不行我要干掉它。不然它一定会危及人类。我可以死但我要保护人类，也许这是我在地球上的使命。正想着，不知它手里拿着什么向我丢了过来，我迅雷不及掩耳之势避开了。我的吗呀原来是大便。

　　 “靠，你呀真是死骑呀！！！你呀吃多了吧？你们星球都这样排泄吗？”

　　（大便又名死亡缠绕，魔兽争霸里死亡骑士的主要技能）

　　我想起了奥特曼的变身方法。我从地上捡了根破棍子狂喊：s奥特曼！

　　只听得一身震天响，我依然是我。怪兽又向我冲了过来！
　　
　　 “我靠，不好用啊。难道说我的pose不对，我脱光了衣服举起木棍，再来。s奥特曼！”又一声震天响我还是我！
　　
　　 “妈的，变不成响个屁呀。难道说我放的屁吗？”
　　
　　 我有些慌乱，有些后悔当初没好好看奥特曼。难道我真是人类吗？逃是逃不掉了。我想到了一位大哲学家（我忘了叫啥了）说的话：做一件事只要坚持不懈你会成功的！
　　
　　 继续喊吧:“泰罗奥特曼，艾滋奥特曼，奥特之父，奥...奥 沙利文，奥......奥迪......”

　　只见又一颗大便向我袭来，我再一次利用自身的灵敏度避开了，它的排泄物贱到了小吨尸体上一点，沾上大便的那条小腿肚瞬间化成灰烬，骨头都不剩。
　　
　　 ：‘我靠，太狠了，硫酸呀？’我急忙把小吨的尸体藏好，这可是钱呀。
　　
　　 突然怪兽开口说话了：“哈哈。你别逗我行吗？你喊奥特曼我可以理解，但你喊奥沙利文我不能忍了。小鬼不要再白费力气了，留口气与我一搏吧。让我见识一下你们人类的力量。”
　　
　　 ：“我去，你会说汉语？太搞了吧？还是说咱们是同族的我能听懂你的语言？

　　怪兽：“呸，就你，你瞧你长那碜样。我们族没这么恶心的。再看你这个头，我们绝对生不出你这样的侏儒。这就像你们中国人会说外语一样。我是我们星球地球语学的最好的。所以天皇才派我来考察一下。哈哈，既然你是我来地球见到的第一个人，那么你很荣幸，可以第一个目睹我英姿，第一个与我说话，但是也很不幸，因为你的死期也到了。
　　
　　 晕，又被他否定了我的身份。我浑身一个寒颤！先稳住他，好有更多时间苦思冥想咋样才能干掉他。
　　
　　 突然他变出了十只手就像十颗大树，一手握有一颗便，准备向我进攻。
　　
　　 靠，太不公平了，行它变不行我变呀，什么世道！
　　
　　 我：“兽哥，等等，我这么大点你打着有意思吗？我目标这么小你也不方便打。你让我变变呗？我相信你也想要一场完美的战斗！”
　　
怪兽：“哈哈，就算你便成奥特曼又如何？你们人类能存活到现在，已经是你们人类的造化了！实话告诉你吧，其实我们几十年前就可以霸占地球的，当时我们以为真的有奥特曼保护你们，所以放过了你们。后来随着我们星球改革开放，科技发展，通过卫星探测发现根本不存在奥特曼，是你们人类纯属虚构的，在拍电视剧。妈的，害得我们几十年前可以办到的事拖到现在。最不能忍的，把我们这么帅的家伙扮演的那么丑陋。奥特曼却那么帅。这些今天由你来买单！"
　　
　　 我：“兽哥，咱哥俩干啥肯定我请你呀。我口袋里有的是钱，我买单你放心吧，实在不行我刷卡。你走吧。好吗？”
　　
　　 怪兽：“少他奶奶的和我废话，用你的生命来弥补吧。”
　　
　　 我：“兽爷，别这样好吗？奥特曼是日本人拍的，你不能怪中国呀。就算怪中国你不能针对我呀对不对？”

怪兽：“哈哈，谁也逃不了的。”
　　
　　 我：“我们地球可有核武器，轰炸机，各种生化武器。它们会炸死你毒死你，你现在走还来得及。”
　　
　　 怪兽：“死到临头，你还嘴硬，哈哈那些东西你觉得会对我们有用吗？待我收拾完你，回去复命时就会有成百亿上几万亿的怪兽攻入地球，光堆兽口就可以平了地球。”
　　
　　 我：“晕，你们星球不实行计划生育呀？咋生这么多呢？会破坏生态平衡的。”

　 怪兽不说话了它冲我淫笑着，很明显他嫌我贫了。我真的只是人类吗？不会的，不会的。我仰天长嚎：神啊！给我力量吧。

突然电闪雷鸣，狂风呼啸等。我预感将要发生一件奇幻的事。估计一定会对我有所帮助。突然地上裂出一个小洞慢悠悠的冒上来一个小葫芦。
　　
我：靠，不会吧还是不让我变身啊。打毛啊！人类要灭亡吗？　　
　　 怪兽也一脸无奈：“唉，看来你也不是什么好东西，上天都看你呀不爽。下面就让我用我的终极大招：黑龙波！结束你年轻稚嫩的生命吧。”
　　　　
　　 黑龙波这个耳熟能详的技能，当年飞影用过。召唤魔界的黑火焰进行攻击，是邪王炎杀拳的最大奥秘，被它击中尸骨无存。无边的恐惧犹然而生。
　　　　
　 这时我想到了做汉奸，如果我答应为他提供人类的各种情报也许他会放过我。但我没有，因为人品！
　　　　
　　我：“等两分钟好吗？我想看看那令我失望的葫芦，我要当着你的面亲手把它砸碎，它的出现才令我会丧命。成全我吧？”
　　　　
　　怪兽：“好，我答应你。确实是他的不对，让你解解气吧，这个可以理解。”
　　　　
　　我慢慢地走到葫芦面前，因为只有慢慢的做每个细小的动作我才能多活会。我的生命已经倒计时了。
　　　　
　　我刚要伸手去拿,突然那葫芦自己飞到了我的手中，我明白了：这是个宝物呀，它一定是来救我的。看来我误会它了。我给了自己一个大耳瓜子！
　　
　　 我定神一看上面模糊的写着四个金黄的小字：诶这年头啥都凑活事。这宝物做工不行呀。我聚精会神看着那几个字，那几个字时隐时现，时大时小。终于我看清了：紫金葫芦！（太上老君装仙丹的葫芦，后来被金角银角拿去用了，喊的“东西”回答了就会被吸进去，然后化成脓水 。）
　　　　
　　我 ：“哈哈，打怪能掉这个，天不亡我呀！莫非我的使命是要保卫地球吗？先干掉他在想吧。”
　　
　　 我：“嘿。狗日的，我叫你一声你敢答应吗？”
　　
　　 怪兽：“靠，各个星球空间还有我不敢的事吗？”
　　
　　　我：“好，有种。我叫了啊。”
　　
　　　“叫吧”
　　
　　　我：“兽哥不好意思，请问阁下如何称呼呢？”
　　
　　 怪兽：“你不是知道吗？”

我：“我怎么会知道呢？”
　　
　　　我：“你刚才还叫着呢？”

我晕：“不会吧，你叫狗日的？哈哈，你们星球就是特别啊。”
　　
　　　我：“好，我叫了啊，狗日的！”
　　
　　　怪兽：“爷爷在此。”
　　
　　　“靠，够意思！”
　　
　　　只见天空又开始了变化，这次比之前更猛烈了。白白的云开始转乌并以六十迈的速度运动，太阳慢慢被乌云遮盖，瞬间地动山摇，电闪雷鸣，雨雪交加，寒风凛冽，湿度剧增，整个地球被黑暗笼罩着。
　　
　　我：“我的妈呀，太搞了吧，收个怪兽用这么大动静吗？”

只见怪兽慢慢飘了起来，身体一点点的缩小。晃晃悠悠向葫芦方向飞过来。  
　　  
　　怪兽：“我的娘呀，咋回事呀？娘快来救我呀”  
　　  
　　我：“哈哈，你上当了这葫芦是个宝物，我叫你你一答应就会被收进来，然后化成脓水嘿嘿。兽哥不好意思，这是天意呀！”  
　　  
　　怪兽：“你呀太卑鄙了，今我算栽了，哼一百年后我又是一条好兽！到时我再见到你绝对不会和你磨叽的”  
　　  
　　我：“去你妈的，你好受不了了，受死吧，懒得听你扯淡。”  
　　　　   
　　已经到葫芦口了，此时他已经从五十多米的怪兽变成了苍蝇那么大点。  
　　  
　　我：“嘿嘿，小怪兽可爱至极呀。”  
　　  
　　当它到葫芦口时我一把抓住了它，给了它两个大耳刮子：“叫你呀横，吊呀。”然后把它的腿厥了一根，还是不过瘾，我陶出随身带的打火机烤它。哈哈，真刺激！  
　　  
　　 只听得它一声惨叫！估计应该死了！我又放到地上踩了两脚。心肝肺都流了出来。这下肯定活不了了。不行我还是怕它复活，最后我把它放到了葫芦里，这样保险点。嘿嘿！  
　　  
　　 就这样我与怪兽的战斗画上了不太圆满的句号，我没有变身说明什么呢？诶，我好失落呀！奶奶的，大半天的时间就这样浪费了。突然西游记那首尽人皆知的主题曲响了起来。  
　　　　  
　　我：“靠，不会吧，又有妖怪要来呀？”  
　　　　  
　　我定了定神，哦原来我的手机响了！  
　　　　  
　   ：“我是经理。到哪了？快点呀。让你背个尸体这嘛麻烦！都多少天了？最多再给你小子三天时间，否则扣钱是免不了的。"  
　　　　  
　　我：“经理别......刚我碰上怪兽了，废了半天劲才干掉了它。要不然你们人类就完了。我会尽快的，体谅一下别扣钱行吗？。”  
　　　　  
　　经理：“奶奶的，开始我就觉得你小子和我一样，有点精神不正常。果然如此！少废话，晚一天扣一千。”  
　　　　  
　　这时一粒种子已经在我心中慢慢萌芽，那就是我不能再给别人打工，受人摆布。奶奶的我以后得自己干啊。我要当大款！  
　　  
　　 我：“经理，我可是从河南走着往回背呢呀？我是拔山涉水呀，翻山越岭啊，生怕被人看见呀。求你了多宽限几天吧？”  
　　　　  
　　经理：“你丫猪脑子呀，你不会把他尸体装起来租个车呀，或者坐火车，飞机回来不都行。不过我不管报啊。”  
　　　　  
　　我：“靠，妈的不早说，可以坐车呀，我以为背尸工的工作就是必须背着呢。”  
　　　　  
　　经理：“你脑子屎做的呀，谁说必须要背着回来的？你不会耍点心眼呀。干工作哪有象你这样兢兢业业的。就算要求必须背着，你可以坐车回来，见我时背着见不就行了吗，那样你不和我说我也不会知道呀。动点脑子好不好？”  
　　　　  
　　说完便挂掉了电话。  
　　　　  
　　而我被骂得浑身起球起电，我摸了摸我的宝贝葫芦：“妈的，太不给我面子了，。哼，待老子回去收了你呀听的！”

白兰地

妈的，可恶的经理，要不冲钱我才不做（zou四声）他呢。

这次变奥特曼没能成功，可见我也不是兽族了。难道我真是人族吗？我不相信，不可能要是的话我也得是山丘之王，大法师级别的。嘿嘿，谁惹我拿锤子砸谁。

我背上尸体，带好宝贝葫芦。我准备先翻过山在找个车站坐车回去吧。是呀，这样走回去估计我也得累死了。虽然钱不够，我想我会有办法的。

末身，我刚要走。就听有个声音。

奇怪的声音：“主人，主人，等等我。”

我四下看了看没人啊，什么情况：“谁？可否现身一聊？”

奇怪的声音：“你先把衣服穿上。”

我低头一看，我靠我裸着呢。妈的，刚才太投入了。我急忙捡起地上的衣服穿上了。

是说刚才怪兽看到我性感妖娆的**了吗？我靠，我爹妈都没看过啊。据说当初我出生时就穿着衣服的。要不我能怀疑自己吗。

我打开葫芦该又往里边吐了口谈：“叫你丫看，臭不要脸。”

怪兽：“我操你大爷了。”

我急忙盖上盖子。我的妈呀，还没化呢差点玩过呀。吓得我肺抖啊！
　　
　　 我稍作调整心情：“这回你可以出来了吧？”
　　
　　 只见从我刚才打怪的地上慢慢悠悠的冒上来一个人也许不是人。我愣住了。他身高大约160公分，长得很富态，哪都圆圆的，说白了很像猪。
　　
　　 ：“靠，你谁呀？装土地是吗？”
　　
　　 它：“no，我是你的宝宝，以后我就跟着你了。为你上任何山下任何海。与你并肩作战共创你的美好未来。在过去我相当于你的师爷，在现在我相当于你的秘书。”
　　
　　 我：“去你妈的，我还没结婚呢，哪来的娃呀，就算生也生不出你这样的。明白？滚蛋一边找爹去！”
　　
　　 它：“不是你误会了，我是你打怪掉的宝宝。明白？你们人类网游不是设计我们了吗，当然这是真实的，而不是虚幻的。”

我:"额，这太假了吧？上天已经赐我个宝贝葫芦就够意思了，还会在赐个宝宝？”  
　　  
　　 宝宝：“错，我说了不是上天赐的而是你杀怪兽掉的我。明白吗？“  

    我点了点头：“不明白。”  

    宝宝：“那好，让我告诉你吧：在456789那年，也就是第一次星际大战，怪兽攻打我们宝宝星球。”  
　　  
　　 我：“等等，放你的狗臭屁，现在才2009年好不？”  
　　  
　　 宝宝：“不是，别插话，你听我说行吗。2009是你们地球的时间好不，我说的我们星球的日历。能理解吧？”  
　　  
　　 我：“哦，继续。”  
　　  
　　 宝宝：“你看，我忘了吧，我说到哪了？”  
　　  
　　 我：“你这记信也太操蛋了，这还想跟着我混呀。怪兽攻打你们星球。”  

　　宝宝：“对，当时我们同怪兽展开了生死搏斗，足足打了半小时结果我们不敌他们。他们兽口（相对于人口）太多，魔法又远在我们之上，你也领教了。随着国王的背叛我们星球被他们霸占了，我们的族宝宝们都成为了他们的俘虏，他们的玩物。我也就成了这头怪兽的宠物了。那时我就在没过过一天宝宝生活。他把我当出气筒，喝多了就打我，失恋了也奏我，总之只要不爽都归结到我们头上。我们无法逃跑，他们给我们下了生死符，这种符一发作求生不能求死不得。只有他们才有解药。他们的国王还算有点兽性。他们的法律名门规定：谁能把自己主人干掉就可以获得自由。说白了这也是空头支票无法兑现呀”  

　　 此时我痛哭流涕。任幸灾乐祸的泪水无情的打在我的身上！  

　　 宝宝：“如今，你杀了怪兽，我获得自由。而我们星球、种族都完了，我也也法回去了，以后你就是我的主人了。我就随你在地球生活了，我一切都听你的，相信我，我会助你一臂之力的。”  
　　  
　　 我：“呵呵，你有两个臂就助我一臂吗？”  
　　  
　　 宝宝：“哦，主人我说错了，有几个臂助你几臂之力！请收下我吧。”  
　　  
　　 我：“关键你得有用我才能收你呀，对不对？不然我收个废物宝宝干嘛使呀？对不对？让他在下小宝宝呀？”  
　　  
　　 宝宝：“主人，你不要这样说我好吗？能对我好一点吗？不要学怪兽那么没兽性的东西好吗？我已经很久没被当宝宝看了。”  
　　  
　　 我：“好吧，看在你那么可怜的份上，我可以考虑给你个机会。说吧，会点什么呀？”  
　　  
　　 宝宝：“我会的可多了，你像什么斗地主啦，四人麻将啦，吃喝拉撒啦等等吧。我样样精通啊。”  

     我晕：“您要是只会这就赶紧滚，别逼我动手。我的意思是你作为一个宝宝星球的没点绝活吗？”  

     宝宝：“有，我可以与你一起奋斗，一起睡觉，一起吃饭。关键我有的是力气，可以帮你干一些苦力活，帮你背尸，帮你洗衣服做饭等等。”  
　　  
　　 我：“晕，和着你和我一样就会蛋逼呀，还有没有其他技能了。”  

　　宝宝：“我还会看风水，我虽然打不过怪兽但我可以降伏地球上的妖魔鬼怪，我可是个很有灵性的宝宝哦。只要你让我跟随你，你会慢慢发现我的威力的。你的前途无法估量啊。”

呵呵，这小子说话挺有力度吗。还会讨人开心。  

    管他说的真的假的呢。先收下再说吧。家里又不是没地方。看看他日后的表现吧。万一真像他说的，我倒是可以当个神公公啦。兼职给人算个命啥的挣点外快哈哈。况且我日后背尸有他会省不少力气的：“好，饭量怎么样啊？”  

     宝宝：“这你放心，我们星球的宝宝一天有一碗米饭就打发了。主人请收下我吧，我会听你从你的吩咐的。”  

     我：“好，不过我现在得和你交代一下，其实我好像也不属于人类。我只是让你有个心理准备。日后我提出的一些要求做的一些事呢。可能你无法理解。能接受吗？”  

     宝宝：“什么？那你是哪个星球的。”  

     我：“这个我暂时还不知道。”  

     宝宝：“没关系，既然咱都是外星人，那样做起事来才能更加心有灵犀。我也能更好的发挥我的能力帮助你。”  

     我：“好，跟着我吧。日后若敢不听我的，哼哼，不怪我对你不客气。我杀人可不眨眼！”我指了指地上的尸体：“好了，把衣服脱了，将尸体裹起来拎起随我下山吧。咱要去坐火车。现在让我带你进入人类的世界。”

白兰地

他动作很麻利，露出了宝子汗的胸膛，从构造上分析，我越来越怀疑这丫是在骗我了。不过我还算欣慰。我的话他还是言听计从的。我需要这样的帮手。

呵呵，有宝宝在确实省不少力气。终于到了上脚下，一看路标现在还处于河南，妈的，步行就是没坐车快啊，这么多天还没出河南呢。身上没多少钱也不够打车得。看来只能先坐公交了，到了火车站看情况再说吧。”　　
　　 　　
　　我们继续往前走着，终于看到了公交车站。站牌底下站着一个女性。背对着我们正在看站牌，好像在看到哪一站。我才注意到那身材贼火辣呀，内裤配迷彩黑**。妈的超短裙都不穿太狠了。居然前卫到这种地步！！！太不注意身体了。
　　
　　 宝宝随我一起慢慢的靠了过去，我强忍着，但手还是不听使唤的摸了她屁股一下，她没理我，我又掐了一下。
　　
　　 只见她一回头差点吓我一跟头。

我pia给了宝宝一个大耳刮子：“你呀手咋这欠呢，快和奶奶说对不起。”
　　
　　 宝宝：“我，我。。。”

我：“我什么我。”

宝宝：“这，这。。。”

我：“这什么这。”
　　
　　 只见她狠狠地在瞪着我：“你姥姥的，你以为我不知道是你干的吗？”

　　我有些惊讶！
　　
　　 奶奶：“你看看你的手。我今早上出门刚画的全让你他妈给我弄花了。”
　　
　　 我一看我的手五颜六色的，还有她内裤的颜色。
　　
　　我：“我靠，有没有搞错，这流行画衣服呀。”
　　
　　第二天我走出河南一座小镇的看守所。
　　
　　民警：“出去好好改造啊，下次看准了再摸。哈哈”
　　
　　我：“靠，讽刺我！”姥姥的，我真想收了他。也就是我品德高尚不会随便收人，这宝物要落在别人手里早该天下大乱了！
　　
　　我衷心的宝宝一直在门口等着我：“主人，你办啥事咋办这么久呀？是不是昨天你做那事是不道德的？是犯法的？”
　　
　　我：“你懂个屁呀，你们星球才犯法呢，地球发生这种事很正常。pol.ice这是在表扬我知道吗？以后你会明白的。”
　　
　　宝宝：“哦，下次再有这种事，我去摸然后扇你吧，让我也去接受一下表扬吧。”
　　
　　我靠，看来这个宝宝真不简单呀。

宝宝：“对了，敢问一句，你干吗带着尸体呀？咱扔了吧。累死了！”

我：“开什么玩笑，这可是一万块钱。我的工作呢是名背尸工。以后会经常和死尸打交道。你不是说你有的是力气吗？你骗我？你要是害怕，现在就可以走。”

宝宝：“哦，这你放心我不相信地球上能有令我害怕的事。”

这小子口气不小！
　　
　　终于经过多番打听我们来到了火车站。可身上的钱不够呀。最可气的这火车站人不是很多，看这形势逃票不太容易了。

我：“你掉下来，带着钱没啊？”

宝宝：“没有，我没听说过这东西。干啥的？”

我：“这可用处大了，有它我就是爷。你看看来来往往的人群他们都是在为这个奔波啊。用钱你可以买到你想要的东西。譬如遇到点事花点钱就可以摆平了。你们上边不用买东西吗？”

宝宝：“哦，明白了我们用宝宝币。不过星球都灭亡了什么都没用了。再说地球上也不能花呀。”

郁闷，该怎么办呢？宝宝也在一边为我着急！
　　　　
　　看来只能找个挣钱又快又多的活了。最好一天就能拿到钱的那种。可什么工作能达到这个效果呢？
　　
　　正在我焦头烂额的时候前面电线杆子上贴着个小广告：本公司招聘男女公关。要求形象气质佳，男女均魔鬼身材，大学学历。身体健康，主要晚上工作。表现好一晚上可以挣到五百到一千。
　　
　　宝宝：“主人这个适合你，你身材这么恶心，挺像魔鬼的。你去挣吧，我在车站候你。”
　　
　　我也很好奇这是干什么的呢？能比我背尸挣得还多。
　　
　　我：“好，带我前去打探打探。等我！”
　　
　　我顺着路标找到了这个地，上面写着：“无人敢管夜总会”我没干过这工作所以我很好奇这是干吗的呢？挑战一下吧！
　　
　　我径直走了进去大厅里有不少人，他们把酒欢歌，穿着形形色色，搂搂抱抱的在嬉戏。
　　
　　我大喊：“把经理给我叫出来。”在场人多惊呆了。
　　
　　一个标志的男人向我了走来：“我是经理，有什么是吗？”
　　
　　我：“我要当公关。快给我安排，我时间有限”
在场人都目不转睛的看着我。
　　
　　经理:“滚蛋，这是你来的地吗？瞧你长那德行。大个便嗅嗅你自己”
　　
　　妈的我从没受过这种侮辱，我刚要拔刀砍他我一看没刀！气死我了。我脸白脖子绿！
　　
　　这时只见一个上了年纪的女士对经理招手：“叫他过来。”
　　
　　我走近一看：我的妈呀，这不是被我摸，掐屁股那大妈吗？

我：“哎呦，大妈，今穿的挺正经啊。”
　　
　　大妈：“哈哈，今天你小子算落到了我的手里，怎么样？局子里的滋味好不好受呀？”
　　
　　我：“哈哈，爽极了，民警待我很是热情啊，还管我吃住，而且把以前的思想政治课全给我补上了，求您您再让我进去一次吧？”
　　
　　大妈：“妈的，老娘才不会上你的当呢。这回说啥也不让你呀进去。哼，看我咋虐你吧。坐过来”
　　
　　我心惊胆战的做到了她身边：“让我干嘛呀？”
　　
　　大妈往桌子上拍了足有一千块钱，我眼都直了！

大妈：“照我说的做，这钱就是你的。"

她搂过我：“把我的碗底舔干净，再陪我的朋友们喝几杯。”
　　
　　我：“靠，这么happy，我快一天没吃东西了。我三两下把她的碗底吃干净了。她趁我吃饭手不自觉了，摸摸我的头，摸摸我的脚，时不时还摸我膝盖。

我怒了：“您能不能摸点不正经的地啊，有劲吗？”
同桌客人都乐了。

很快碗底被我吃完了。

我：“服务员，再来一大碗米饭，再给我装碗米饭打包。”
　　
　　 大妈：“你吃可以，打包干嘛？”
　　
　　 我：“哦，我宝宝还没吃东西呢。”我都不知道我和宝宝还不太熟，心里为什么却惦记着他。
　　
　　只见她开始叹气然后开始流泪。
　　
　　我：“姐姐，您这是咋了？莫非您有什么痛苦的事，说出来吧，说破无毒，让大家也乐乐。”
　　
　　大妈：“唉，心痛啊。我就欣赏你这种顾家的男人，我家那死鬼，从没关心过我，更别提孩子了。唉，不提了。来，喝酒！”
　　
　　我发疯似的陪她喝呀，这是充满同情的酒。我也不知我喝了多少。
　　
　第二天早上当我醒来的时候。扭头一看，桌子上放着一千二百五十块钱，还有我昨天的衣服，我打包的东西。还有一张纸条上面写着：昨晚表现的很好，所以多给了你二百五。以后有什么困难找我！还留了她的电话。
　　
　　这一切告诉我我被她糟蹋了。我纯洁的身体这样被玷污了，目前也就怪兽看到过我的身体，她居然，居然。。。此时我想死的心都有了。
　　
　　可我坐起来一看发现我穿着衣服呢。莫非我误会她了。
　　
　　再仔细一看我快要疯了。我穿的是：内裤配迷彩黑**！
　　
　　我疯了，我咆哮着：“我操，这个变态！”
　　
　　我急忙去洗漱间洗干净身体，换上我的衣服带上东西逃离了这里。我拼命的像火车站跑去。不敢回头不敢面对发生的一切。任屈辱的泪水漫天飞舞化成海洋。

　　来到了火车站，宝宝正在火车道上等我嘴里不知在嚼着什么。
　　
　　我：“快下来，多危险啊。就算你是外星人，命也只有一条啊。吃什么呢？”
　　
　　说完我发现我变了，自从发生这么多事我觉得我成熟了也懂得关心别人了。

　　 宝宝：“我以为你不会回来了，刚火车轧死一条狗，我饿了。”说完递给我一条狗腿。
　　
　　我pia给了他一个大耳瓜子：“你咋这么没出息呢？快下来一起吃”
　　
　　我把狗腿放在嘴里吃了起来，我实在是想念肉的味道啊，好久没吃过肉了。那味道有一股妈妈做的红烧肉的味道，想着想着我不禁留下了幸福的眼泪。
　　
　　我觉得我俩在这种情况下吃狗肉说明一个道理：人最重要的就是要有活下去的精神。留得青山在，不怕美妞没钱！当年红军长征不也啃过树皮吗？最后胜利了，正是因为他们这种活下去的精神！
　　
　　打包的饭可以留到晚上再吃了呵呵一举两得。

第六章：火车站办妞  

    说真的我长这大还没坐过火车，这也是我十分之一生的遗憾！  

　　和别人一打听我了解到软卧比较销魂，加上昨晚难堪的一夜挣了不少，所以我决定买两张软卧的车票，享受吗。  
　　  
　　然而上火车前要验包这可不好办了。我包里装的可是尸体呀！  
　　  
　　声明：从开始背尸体到打怪兽，再到收宝宝进看守所在陪大妈睡觉其实也就一星期时间，又因为天气凉爽以及我的悉心照料所以尸体并没有高度腐烂，除了那些意外导致尸体的残缺，还是很容易分辨这是一个人，所以如果编瞎话不太可能了。庆幸的是尸体并无大异味，别人闻了也就以为闻了个屁！  
　　  
　　我向宝宝说明了情况：“有什么好办法没？”  
　　  
　　宝宝摇了摇头：“这个事很难办啊，如果你不能及时回去就会被扣钱，所以为今之计只有杀了她。”  
　　  
　　我：“真的要这么绝吗？”  
　　  
　　宝宝很严肃：“你太让我失望了，在金钱和一条命之间你还用考虑吗？”  
　　  
　　听着宝宝说的这些话，我有一种前所未有的恐惧感，突然觉得他那么可怕。  
　　  
　　我陷入了沉思！  
　　  
　  我拿出了我的宝贝葫芦，我准备先好言相劝，若实在不行让她与怪兽做伴看来是在所难免了。  
　　  
　　我们来到了验包的附近，旁边站着一位女士应该是负责看管的。那女孩绝对算个美女，看她一眼我就有一种想让她做我女友的冲动。我有一种放过她的打算。  
　　  
　　宝宝似乎看出了我的心思：“色狼，这个时候不要心软，以后我带你混，我们发达了漂亮女孩有的是。”  
　　  
　　这话我听着特别别扭！暂时没功夫和他计较。  
　　  
　　面对面我清楚地看到了她工作证上的名字：杨花  她自己在前面用彩笔特意还住个水性。妈的，不是什么好鸟!  
　　  
　　和我同姓这对放过她又是一大优势,但看她表现了。  
　　  
　　我对宝宝说：“一会，我找个没人的地，你负责把她引过来。”  
　　  
　　宝宝：“我咋能叫她过去呀？她能听我的呀。”  

　　我把宝宝叫到身边：“一会待其他人验完包上车后，待四下无人注意时你就对他说：美女，那边有个开兰博基尼跑车的帅哥看你好久了，开始我还以为林志颖呢。他在那唾液不停地流阿,他明白那是看上你了，可出于内向不敢向你表白。所以花了五千块顾我转告你一声。希望你赏个脸。他手里拿着一袋子钱，说是要送给你当见面礼。希望能亲手送给你。”  
　　  
　　交代完一切，我开始寻觅作案地点。  
　　  
　　就在火车站不远处有个过道附近堆了很多垃圾。没有人会去那里。天助我也！  
　　  
　　我走了过去。开始耐心等待。终于拥挤的人群松散了，大家都登上了火车各自忙碌着。那美女一个人孤身站着那里。  
　　  
　　机会来了我给了宝宝一个眼神，他便径直走了过去与那女孩交谈了起来。  
　　  
　　只见那女孩向我这边望了望，应该是在判断他说的真假。  
　　  
　　我笑脸相迎，手里举起装尸体的袋子。示意：钱在这里，全是你的！  
　　  
　　她兴奋地向我跑了过来，宝宝则跟在后面。  
　　  
　　我分析这是个视钱如命的家伙，所以把之前给我的美好印象全都打碎了！  
　　  
　　她来到了我面前，此时只有我们三人方圆二十多米死一样的寂静   

　　我：“美女，你真的好漂亮，你好像林志玲的n次方（林志玲n），很高兴认识你。”  
　　  
　　杨花：“呵呵，你太会夸人了，我也是，你真的很像n个小志相乘耶。你的跑车和钱呢？给我吧，咱们现在就去开房。”  
　　  
　　我靠，太出乎我意料了，真够开放！诶可惜我真没有呀。要不然今晚又销魂了。  
　　  
　　我：“小姐，咱能……”  
　　  
　　杨花：“去你妈的，你叫谁小姐呢？找死啊，知道我是谁吗？我妈可是洪星十三妹，我爸是山鸡哥，人家是正经人，我还是纯洁大姑娘呢好不？”  
　　  
　　我：“哦。对不起，山鸡妹。”  
　　  
　　杨花：“你叫我什么？”  
　　  
　　我：“不是，是大姑娘，咱能抛开那些金钱，权利，相貌真诚的交朋友吗？虽然我现在很落魄，但我相信我们俩一起会有美好的未来的，我们一起打拼。一起把我们的娃养大。让我们来证明一下世上还有真爱你愿意吗？”  

　　只听的宝宝在一边哈哈大笑！  
　　  
　　我pia给了他一个大耳瓜子：“我的真情告白有那么好笑吗？”  
　　  
　　杨花：“你脑子是不是进屎了。你觉得可能吗？你到底有钱没有，别废话，快给我钱。”  
　　  
　　我：“说实话我没钱，可我真的喜欢你，做我媳妇好吗？”  
　　  
　　她pia给了我一个大嘴巴：“呸！你个臭流氓。”  
　　  
　　她pia又给了我一个大嘴巴：“呸！你呀真以为你是小志呀。”  
　　  
　　她pia继续给了我一个大嘴巴：“把钱袋子给老娘。”  

　　我不禁感慨啊：“钱，钱，都是钱，难道有钱我就不是流氓了吗？钱是魔鬼啊。”  
　　  
　　Pia pia pia 宝宝连给了她三个大嘴巴：“你呀扇谁呢？我弄死你信不？我爸是蒋先生知道吗？”  
　　  
　　宝宝这句话差点把我吓了一跟头！这时气氛很凝重，我们都扇急了眼。  

白兰地

只见她冲过来要抢我的袋子。  
　　  
　　她这种表现令我很反感。这种人留不得。看来商量不验包已经没有必要了，收了她吧。  
　　  
　　我：“大姑娘别抢，不要急好吗？我叫你一声你答应我就把包给你你看怎么样？”  
　　  
　　杨花：“好，说话要是不算数小心我废了你。”  
　　  
　　我掏出我的宝贝葫芦，打开盖子。我先往里边看了一眼，怪兽已经化了。我转向她：“好，杨花。”  
　　  
　　杨花：“奇怪，你咋知道我叫杨花呀？”  
　　  
　　我：“别插话行吗？要钱不了？继续啊。杨花。”  
　　  
　　她开心的恩了一声。  
　　  
　　我偷偷窃喜。过了大概几十秒！天空开始乌云密布。电闪雷鸣，漫天风沙，下起了瓢泼小雨。瞬间眼前一片漆黑，我们都看不清对方。大概过了一分钟，终于平静了。宝宝在我的眼前而她已经消失了。唉我很自责，我又杀生了！  
　　  
　　我：“宝宝，咱们走吧！”  
　　  
　　我们刚走没五米突然一个凄凉的声音传了过来  

　　：“钱没给我你呀想走，快把袋子给我。”  
　　  
　　我回头一看她就站在我后面：“我操，有没有搞错。见鬼了呀。”  

　　我反复的查看我的葫芦是不是他妈过期了，只见葫芦底上写着：本产品为一次性产品。  

　　我狂晕啊。佛祖考虑的未免太周到了吧！  

　　杨花：“你们这样玩弄老娘。我和你们拼了。”突然她像疯猫一般扑向我们。  
　　  
　　我：“宝宝快控制住她。”  

　　只见宝宝如疯虎一般扑向了她，捂住她的嘴狠狠的制服住了。  

　　果然力气很大吗。呵呵。  

    我：“快，掐死她。”  

　　宝宝：“主人，我捂着嘴，你过来掐呗？要不她该喊了。”  

　　我：“靠，你是跟我耍心眼呀。让我犯罪是吗？别废话，我要敢用你呀。要你干吗的？你是外星人杀了他警察能怎么你啊？快动手！”  

　　宝宝：“这和我哪人没关系，你不是也是外星人吗。你不敢我也不敢呀。咱跑吧？”  

　　我：“你个垃圾，你看她那疯狗似得，你跑得过吗？”  

　　宝宝：“那如何是好？”  

    我看了看天空，此时的天仍旧灰沉沉的：“算了，放了她吧，把钱袋子给她吧。”  
　　  
　　宝宝：“主人，不要呀，我们的钱来之不易呀。”  
　　  
　　我靠 ，这个时候还和我配合的如此心有灵犀。似乎遇到他真是缘分吗？  
　　  
　　我把袋子丢向了她，宝宝慢慢松开了她。  
　　  
　　我：“里边有一百万你都拿去吧。”  
　　  
　　她连滚带爬的冲向袋子，当她把袋子捧在手里，她露出了久违的灿烂的笑容。那笑容能迷死一条穷凶极恶的鲨鱼。  
　　  
　　她急匆匆的打开钱袋子：里面赫然是一具残缺不全的尸体。在阴沉的天空的映照下显得是那么的恐怖！  
　　  
　　她发疯的叫着，终于她不叫了双眼死死地瞪着，久久矗立在那里一动不动的。  
　　  
　　我：“宝宝过来看看，这就是人类常说的死不瞑目。”  

　　我静静的走到她面前把她放倒在地上。用了很大的力气才将她的双眼闭合。这说明当时她是何等的恐惧呀。也进一步说明我是何等的残忍呀。  
　　  
　　我对着她的尸体深深的鞠了一躬：对不起我们来世再做夫妻吧！  
　　  
　　宝宝：“主人把她肢解埋了吧。我把心肝肾什么的挖出来咱们好卖钱花。哈哈”  
　　  
　　我：“哈你奶奶个头啊，你恐怕警察不找咱们吧。现在她死和咱们没关系知道吗。她是被吓死的。又不是咱们杀的。没人会怀疑咱的。肢解了万一被发现。那如果被警方找到线索，咱们跳进黄河也洗不清了。不用理她就在这放着吧。收拾现场。”其实保不齐她也没死，只是吓晕而已！但愿她没死吧我初衷不是想要她命啊。  
　　  
　　宝宝：“还是你聪明呵呵。”  
　　  
　　列车待行，而且验包处已经没人看管，我把破葫芦扔到了垃圾箱，趁着四下没人我们以光速登上了火车。  
　　  
　　唉！这些日子的经历太崎岖了，总算可以回去复命了！

白兰地

第七章：回忆女友！  

    火车上人不是很多，我俩按票上的座位找到了位置，说来也巧这节车厢就我俩人。其他几个床铺没人，哈哈，可以裸睡啊。太happy了。  

     此时我很担心刚才的事情会败露。呵呵,大概过了十多分钟，没有发生什么意外，我很庆幸，我平静了一下心情。  
　　  
　　这些天累的都快脱皮了。我看了看手机已经七点钟了。诶，一条短信也没有，我好失望呀。女朋友也不知道给我发个短信讨好一下。说到这里不妨提一下她吧。  
　　  
　　记得那是大三的时候，马上快期末考试了。室友们总说我：你那么努力的学习但成绩一年不如一年你还学啥呀，回家种地去吧。我也知道他们是为我好，想让我省点学费。但我没有，至少学了我很踏实因为那样做我觉得对得起我自己，对得起父母。  
　　  
　　就是这天，我独自去自习室学习。自习室人很多，大家都在忙碌着，而就在我对面是个女孩。我不经意的看了一眼。然后当我再低下头，书已经湿了，诶，又学不成了。妈的咋回事呢？墙上漏雨？我定了定神，哦原来是我唾液。（这次是真情流出，当然杀人那时候说流是虚的）。我明白了，我喜欢她，她就是我梦中的神仙姐姐。  
　　  
　　我想与她搭话，可出于内向没好意思说出口。我盼望着她能主动和我说话，我还是挺自信的。可偏偏她都不看我一眼。于是乎我得来点搞怪了。  

    我正琢磨着咋办呢？突然她咳了两声紧接着往地上吐了口浓痰。  
　　  
　　我静静的走到她身边轻声地对问：“同学，这口痰是你吐的吗？”  
　　  
　　美人：“对，它什么问题吗？”  
　　  
　　我：“哦，它从你的口腔里发射，在空中以加速度为100的速度运行，化成一条优美抛物线，最后无声的降落到地面上。你在看它在地上的形状，它的颜色。啊！这个过程真的好美呀！”  
　　  
　　她瞟了我一眼：“嘿嘿，你他妈神经病！”  
　　  
　　我蹲下身，用手捡起它，然后均匀的涂在嘴边然后（么）了一声，对她笑了笑：“知道这叫啥吗？这叫间接接吻。”  
　　  
　　美女：“恶心死了。”说完继续低头看书，再也没有看我。  
　　  
　　不过我很开心，我和她说话了。  

　　我坐了回去。我继续看着她，沉浸在幸福的想象中。这时我已经完全忘记了是在自习室。我冲她吹流氓哨，给她流氓歌。  
　　  
　　突然一声巨响。一股从未有过的剧烈的疼痛从我的后脑勺传了过来。  

　　我一回头。原来一个高大魁梧的哥们给了我一脖搂儿（用手狠狠的击打我的后脑勺）  
　　  
　　他喉道：“忍你呀很久了，你他妈能老实会吗？让爷学习不了？自己不学滚。”  
　　  
　　我连忙道歉：“大哥，对不起，我错了，我不闹了行吗？你学吧。”  

　　：“妈的，在闹试试看。”说完他坐回去继续学了。  
　　  
　　我回过头来她在看我，那眼神充满嘲讽。那眼神仿佛在说：“你太懦弱了，我们不合适。”  
　　  
　　我当时就急了。我抄起板凳对那哥们一顿狂砸：“我叫你吊，我叫你吊。”只听得砸的山崩地裂，海枯石烂。鲜血四溅！

白兰地

待我打完自习室里所有的人都惊呆了。我回头看了看她。我要告诉她我不是她想的那么懦弱！我刚走到她身边。  
　　  
　　她开口了：“以后不想在看到你。”说完转身走了。  
　　  
　　我所有的话都憋了回去。我的心剧烈的疼痛着。我真的这么的不招女孩待见吗？  
　　  
　　妈的，事后给那小子看伤花了两千多。学校还给了我一个警告处分。  
　　  
　　但我告诉自己喜欢一个女孩就要追到底，要死缠烂打。要有不怕死的精神。可她不想见我该如何是好呀？  
　　  
　　有了，第二天我买了个奥特曼面具。哈哈。没有什么能难住我。  
　　　　  
　　不过今晚她没在那个自习室，我绕学院找了两圈，终于功夫不负有情人，被我找到了。这个自习室不大里面有十几个人吧。美女的邻桌没人。很显然给我留的。哈哈，我带上面具走了进去。  
　　  
　　大家都目不转睛的看着我。  
　　  
　　：“对不起大家，昨晚中风了，嘴有点歪，怕吓到大家。你们学你们的。不要分心。”  
　　  
　　我做到了她旁边。  
　　  
　　我想先看会书吧。突然她大唱了一声：“有怪兽，有怪兽，有怪兽，缠着我。”  
　　  
　　我：“在哪？”  
　　  
　　她指了指书上的臭虫板子。我迅速的捉住它然后放到嘴里吃了。  
　　  
　　美女冲我笑了笑：“奥特曼，你好勇敢呀。”  
　　  
　　我微笑着：“小意思，我就是来保卫地球的。”  
　　  
　　只听得大家奇声说道：“神经病！”  
　　  
　　此时我尴尬无比。但没办法我脸皮厚没有理会他们我做到了原位。  

　　我继续欣赏她的美。大概又过了几分钟，可能今天吃东西太多太杂了，没准吃了什么不卫生的东西，肚子很不舒服。我是在憋不住放了一个蔫屁（无声的）  
　　  
　　我一回头，屋里人都跑光了，地上还躺着一个。应该是晕了！  
　　  
　　：“我靠，太假了吧。我承认我放屁挺臭的。你们也不至于这样吧。”  
　　  
　　只听得他们在教室外面说：“快把门光上，不能让毒气外泄。”  
　　  
　　紧接着校长的声音从走廊就传了过来：“妈的，咋又出事了，我的学校就不能消停会吗？快告诉谁放的？”   
　　  
　　教室外的人奇喊：“奥特曼放的。”  
　　  
　　 我呆了：“我操，谁他妈告诉的校长呀，太狠了。”  
　　  
　　校长刚要冲进来，被同学们拦住了：“您不能进去，里边毒气太重，现在还躺着一个呢。”  
　　  
　　校长：“屋里的人听着，你已经被包围了，劝你放下面具出来投降！”  
　　  
　　我四下望了望此时围观的人已不下二百：“我该咋办？”

白兰地

只听得有几个男生：“校长，让我们冲进去抓他吧。站久了您的腿会疼的。我们愿意赴汤蹈火在所不辞！”
　　
　　我操，真他妈能拍马屁。

校长：“看来，只能如此了。你们要小心啊。”

说着几个小子做好准备要冲进来。
　　
　　我慌了，我急忙跑到晕倒那人身边，屁股对准他的鼻子大喊：“你们不要进来，全部退后，不然我还放。”
　　
　　校长：“好，好，好同学你不要冲动，我们不乱来。你投降吧，学校会宽大处理的。我们也好赶快为那位同学治疗，你也不希望闹出人命吧？”
　　
　　我心讲话：妈的，说的好听，看病还不得我花钱，我得逃呀。
　　
　　校长：“哪位同学会心理疏导？来劝劝吧。”
　　
　　只见门口出现一个女孩。
　　
　　是她，我顿时惊呆了。
　　
　　美女：“别再执迷不悟了， 摘下面具，咱俩聊聊好吗？”
　　
　　我：“那好，你让他们都给我走开。远远的！”

　　校长一声令下：“全给我撤退。”教学楼瞬间空成一片。估计都跑楼下那等我去了。
　　
　　我站起身打开门：“同学，你进来聊吧，没味了。”
　　
　　她随我走了进来：“其实从一开始我就没怕这个味。你能以真面目和我说话吗？”
　　
　　我：“好的，宝贝你说什么我都照做。”说完我意识到我说错了，自己抽了自己一巴掌。
　　
　　我摘下了面具。
　　
　　美女：“是你？这个时候了，是谁不重要了。那个屁真的是你放的吗？”
　　
　　我有些不知所措了：“应该说是还是不是呢？”
　　
　　美女：“请诚实的回答我。”
　　
　　我点了点头。
　　
　　美女：“你能做我男朋友吗？

　　她说出这句话后我四肢瘫软的跌坐在地上。随即我又站了起来：不对，校长让她劝我呢。这不会是她的计谋吧？我不禁一个寒颤！
　　
　　：“我是喜欢你，喜欢的山崩地裂，海枯石烂，一塌糊涂。我这两天这么处心积虑的接近你，你看你对我的态度。现在这种形式你却这样对我说。你让我咋能相信呢？”
　　
　　美女：“我不好意思告诉你原因。等我想好告诉你好吗？我只要你相信我，我是真的认定你了。你不相信我的为人，可以找认识我的人打听一下。现在希望你先把目前的事解决，我们来日方长。”
　　
　　我心讲话：废他妈话，出去我就得挨办了，和谁打听去呀。
　　
　　我越来越觉得不靠谱。诶，可已经到这地步了，我不相信也没有办法呀。
　　
　　美女：“告诉我你的手机号，我打给你？请相信我是认真的。完事我会向你说明原因的。”
　　
　　果然她按说的做了，她是真的选择我了吗？赌一把吧。
　　
　　我：“那我们拉勾吧！”
　　
　　她笑了：“呵呵，你真逗，好的。”
　　
　　我：“笑什么，这是件很严肃的事情。来。”
　　
　　我们勾起小拇指：拉钩，上吊，一百年不许变。谁变谁是小狗！

　　她向我撒娇：“讨厌，小狗不好听。人家不喜欢。能换个词吗？”
　　
　　她说完我再次怀疑她的真心，她不愿承受这样恶毒的誓言。说明啥？说明她可能是虚伪的。
　　
　　：那你说个词吧好吗？我江郎才尽了。
　　
　　美女：“好，谁变谁他妈是鸡。”
　　
　　我：“够毒，好我信你。”

我平静一下心情，随她一起走了出去。走出教学楼，门口校长站在第一个，身后大概有两千名学生在迎接我。我靠：用这么隆重吗？这回能出名啦！哈哈。
　　
　　我有一种大腕出场的感觉。这种感觉好过瘾呀。
　　
　　扑通一声我跪在校长面前。当着全体师生的面低下头一把鼻涕一把泪的忏悔：“校长对不起，我真的错了。我真的是一时糊涂才导致发生这么愚蠢的事，我自责，您不要开除我，更不要送我进局子。我上有老下有一帮弟第妹妹，我得念书，我要挣钱孝敬父母、养活弟弟妹妹，我要……………………我要…………………………………我要………………我要…………………………………………………………………………………………”
　　
　　我也不知说了多久，一抬头，大家哭成一片。我突然有一种感觉：感觉他们是来参加我的追悼会的。

　 这时在场观众有的开始替我说话：“校长，谁不放屁呀？饶了他吧。”
　　
　　某某：“是呀。别看了我们回去睡觉吧。”
　　
　　校长含着泪：“孩子，起来吧。我并不是想惩罚你。校长不是那么不通情达理的人。是呀，你也只是放了个屁而已吗。以后尽量少去公共场所。要放屁的时候就去操场放。还有吃饭不要吃太多，这样不但爱放屁，对肠胃也不好。”说完转过头：“好了，虚惊一场，不早了，都回去睡了吧。”
　　
　　我：“小的谢谢大人。”
　　
　　校长：“你说什么？”
　　
　　我：“不是，谢谢校长。”
　　
　　大家都转身要奔宿舍走去，校长也转身要走。
　　
　　突然教学楼里出来一个人，是他。被我熏晕那哥们。他摸着脑袋若有所思的走到校长面前：“对不起，校长我睡过了，我忘了今开校会了。”

　　在场学生笑成一片，校长也情不自禁地大笑起来：“哈哈，把你忘了，没事就好。算了，你不知道发生什么也好。回去睡吧。大家都回去睡吧，谁在逗留我让他贴着奥特曼屁股闻屁。”
　
　 教学楼前瞬间空荡荡的，而她没有走。整个过程，她都一直陪在我的身边，就像菩萨姐姐一样在保护着我。
　
　 我走向她：“你说的话还算吗？你真的愿意做我女朋友吗？”
　
美女：“当然，现在起你就是我boyfriend了。”
　
　 ：“可我想知道为什么？可以吗？
　　　　
　　她沉默了两分钟流下了眼泪。

　　我搂过她：“别哭好吗？我真的难受死了。”你摸摸我的心，它现在就像有千把刀在宰割，有上亿条毒虫在啃食（其中还有响尾蛇）。有……”

　　她捂住我的嘴：“不要说了，我相信你的话。”

　　我心讲话：靠，这你也信。我太有表演天赋了。

　　她：“我父亲五年前在一场车祸中去世了，我从小和父亲感情最深。他”

　　：“太遗憾了，看不到岳父大人了。“我痛哭流涕这将是人生最大遗憾之一。

　　：“别打岔，他生前坐过一年的牢。知道为什么吗？”

　　我：“岳父偷看人小妹妹洗澡？可能岳父大人太帅了吧，pol.ice看着不爽？亦或者他把法官老婆Q B了？亦或者。。。。”

　　她给了我一巴掌：“因为，他杀了人。”

　　我诧异。

　　：“但父亲是冤枉的呀。再一次聚会上，他喝多了放了一个屁，屋里其他三个人两个成了植物人一个被熏死了。真的，他平时是不会在封闭场所干那事的。那次母亲没在身边没人提醒他。他真的喝多了。他太大意了。”
　　
　　我：“哦，我和你爸还挺像。”
　　
　　Pia又来一个：“你明白我选择你的原因了吧？”
　　
　　哇，野蛮女友！我摇了摇头。

　　她：“因为绝臭的屁能让我想起父亲，闻着那个味道我仿佛看到了父亲，我就依偎在他身边。那时我感觉我无比幸福即便那是幻想。我等了这么多年就是在等一个能放出这种屁的人。今天我终于找到了。虽然你还差点但你是最接近的了。”
　　
　　我连忙表态：“你放心，这个我可以练，我会达到你的标准的。今后有我，我会让你知道和我一起你才是最幸福的。”